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不会写论文时一种怎样的体验

时间:2019-02-05 23:51:23

清北知网查重


不会选角度,提纲有问题,写作能力弱,感觉论文集中了我的所有弱点。12月份崩溃了一次,回家天天躺着睡觉,觉得自己这辈子都没有能力写出来这该死的论文,像是地狱无边的轮回找不到出口。手脚无力,打开电脑看文献就身体发抖,日日夜夜脑子里只有论文。没法忍受这种折磨,哭着告诉家人和老师要退学,家里人各种安慰,还去看心理医生,老师也说先不急着退学,哪怕休学一年,慢慢搞出来论文呢。发不了问卷,就单纯的靠现场观察得出结论也可以。


后来慢慢的从想退学,到计划休学,再到咬咬牙回学校,再到逼迫自己一天只写500字哪怕抄+改。现在想的是哪怕休学一年,研三上半年也要先跟着同学写出来一篇初稿,有个五万字的东西垫底,心里也不至于太怀疑自己的能力。强迫症加完美主义再加拖延症害死人啊,明明我不喜欢这专业,论文水一水不就过去了,但是自己还觉得水这么一下对不起自己的原则(其实不想水也在水,毕竟能力达不到。)
人生苦短!大家要做自己喜欢的事情啊,咬咬牙,不要想意义,慢慢一天哪怕五百字,五万字一百天三个月就出来了。虽然我现在每天早上醒来还会心慌,害怕,觉得自己写的每一句话都词不达意逻辑不通顺,一想心里就难受的要命,所以要多想想生活还有很多自己想做的事情啊,不要和那些学霸比了呀。
在家崩溃的日子,我在豆瓣认识了几个同为论文折磨的朋友,知道了家人朋友和老师都在拼命开导我,不厌其烦的听我诉说消极情绪。这个时候一定要寻求他人帮助啊,自己想来想去会钻牛角尖走不出来啊!
明年如果按时毕了业,我想攒点钱学画画,等到2829岁申请新西兰whv。我是一个胆小内向的人,羡慕别人过着自己想要的生活,自己有喜欢的事情也不敢去做。但是被困在论文地狱轮回的这段时间,让我下决心改变自己。

一种蜜汁自信。

宛若作家在濒临死线前的依旧悠然从容,坚信着自己一定会写出来,虽然哪怕现在没有任何头绪。

已经做好熬夜和拼命的觉悟。

与常年按时交论文并成绩优秀的实力底气所在。

甚至已经知道自己该动笔,但还是不想动笔,仿佛在等着什么信号一样。

也许拖延到某个时辰,才能感受到焦虑。并在焦虑中产生压力与灵感,当灵感来的时候,时间已经不够了。

清北知网查重这里建议大家不会写论文的时候,先从模仿开始,找到思路,建立笔感,其实一篇完整的论文半个月就能完美的完成。

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